Einfach nicht ignorieren.

Der Elefant, der bei mir im Keller das Geld feststampft, ist gestern gestorben. Ich konnte sein Futter nicht mehr bezahlen, denn leider eignet sich Elefanten-Dung nicht gut für die Tabakpflanzen-Düngung, wie mein bedauernswerter Nachbar in Nmeomboam jetzt festgestellt hat. Da er die ganze Kampagne vernichten musste, konnte er meine Dunglieferung nicht bezahlen. Und ich nicht meinen Elefantenfuttermittelhändler. Und an dieser Stelle der Geschichte kommt nun eine ganz besondere Eigenart der Deutschen Sprache zur Geltung: nämlich die Wortschöpfung mittels Bezeichnungskombination. Durch die Nichtbezahlung der Elefantenfuttermittelhändlerrechnung, erreichten mich alsbald in kurzen Abständen einige Elefantenfuttermittelhändlerwiederholungszahlungsaufforderungen. Und dann auch der wenig erquickliche Besuch der Elefantenfuttermittelhändlerauständeeintreiber. Sie haben den Elefanten mitgenommen. Und ihn beim Elefantenfleischfachverkaufsschlachter zu Geld gemacht.

Es begann in der Nacht, in der ich träumte, Tom Cruise und ich würden die Welt retten.

Es war arschkalt in dieser Winternacht. Aber der Traum war trotzdem gut. Ich, Tom und ein paar richtig coole Jungs in schwarzen Klamotten und mächtig langen Kanonen räumten im Hamburger Hafen mal so richtig auf. Dort nämlich waren Aliens vor Anker gegangen und hatten sich gemütlich dran gemacht, die erstaunte Stadtbevölkerung zu dezimieren. Sie hatten schon einige Hamburger zu Brei gephasert, als sie auf ein paar Touristen trafen, die dann hysterisch Alarm schlugen. Unsere Stunde. Und die Welt kann wirklich von Glück sagen, dass die Aliens auch ein paar Touris aufs Korn genommen hatten, denn hätten sie sich auf normale Hamburger beschränkt, wüßten Tom und ich heute noch nichts von diesen Vorgängen. Denn was machen Hamburger, wenn irgendwo was los ist? Nichts. Gar nich um kümmern. Tja. Und dann wäre mal eben die Welt untergegangen. Und Toms Elite-Einheit (übrigens ist er der Meinung, ich sei seine beste Hubschrauber-Pilotin, was mich verwundert, denn ich kann gar keine Hubschrauber fliegen. Aber wer weiß, wie beschissen die anderen Piloten sind...) hätte eine Menge Spaß verpasst und ich einen Supertraum. Leider bin ich an der Stelle, wo sich der Held der Geschichte und die Heldin der Geschichte näher kommen, aufgewacht. Folglich weiß ich auch nicht, ob es mit Tom und mir geklappt hätte.

Ganz schön link.

Das ist Wiedumir. Er war dabei, als wir die Welt retteten. Mutig kämpfte er an meiner Seite. Bis ihn ein Jägermeister fertig machte. Zu welchem Gott, Wiedumir, der Mann mit dem Bart (Bruder von Soichdir), auch immer gebetet hat - er möge ihn mit ordentlich Aspirin ausstatten.